烦啊
现在没有做工的日子还真烦
没钱真是很可怜
连吃一餐都要左想右想...
做人还真是可悲
这个月的房租，水费，电费啊
上网费
真是烦..

14-12-2010
4.09am

最近很红的alviss kong
让我感觉
alviss很可怜
他跟我一样
擅长伪装
哪怕有一天
我也可能在倒数
如果有一天
我不在了
会不会有人想起我？

14-12-2010
无眠的夜晚，仿佛世界只剩下了自己一样
宁静的世界
听着
优美的钢琴曲
听着
听着..
想了很多东西

想了
为什么我生活比人家惨？
为什么我没做错却要我承受后果
为什么我会在这里
为什么每一次当我开心时，悲剧却在后头跟着来
为什么我没有一些开心的回忆？
为什么我的回忆都是不开心的？
为什么付出过了，却没有得到我想要的？
为什么我想要的却永远不是我的？
为什么
为什么..

我不是没有付出
付出后却带来更多的倒霉事
为什么？...

2/12/2010

发觉现在我说话的功力开始进步了
连一个月赚5位数的22岁男子
都要听我说话
还说看我以前十下十下的
哈哈
不怪你
你看到的只不过是我的表面
就连一个接近天才的朋友
都看不穿我
真是
"别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿"
唐伯虎

7-12-2010
9.07pm

好成功的我
不开心却没有看的出

其实我没有表面那么的开心
却没有人看的出

前天
朋友突然问我为什么在傻笑
我没有发觉我是在傻笑
我在想着你
可是
你却不会想起我
想想
我和你
已经很久没有谈天了
原来只不过是短短的3天..
你不开心
我一眼就看穿了
我不开心
你却一点都不知道

最近
钱真是难得到
现在没有做工
唯有靠赌博来赚零用钱
踏进了一场不想插手的游戏
原来
赌博是那么的容易赢
只不过心里还是不想
好危险的游戏
输了就一无所有了
所以
我不能输

3-12-2010

在这年头
做人还真是辛苦..
好辛苦..
没钱的日子还是苦..

到处欠钱..
身上的钱却不足够..

等下就要面对了..
这一夜
又是一个睡不着的夜里..

真辛苦..
好难捱..
好苦..

这样的日子
我以后不要再过了！..
我对自己说..

我是个不喜欢讲自己的人
每个人都只看见我的表面
却没有一个真正了解我的人

http://www.youtube.com/watch?v=kOoW82K_S-s

我多想抱着你哭
静静得把你抱住

可是我却没有这个资格..

17-11-2010

今天又再和那位女孩
通电话
其实我很开心
可以逗你开心
听着你那个带有点撒娇的声音
我什么都不想了
只想一直继续下去
当要盖电话时

你应该不知道为什么
不是我先盖电话吧
其实
我只是想听多一下你的声音
即使是多一秒..

应该没有人明白
上一篇文章的真正意思吧

我不甘心

这4个字
应该只有我明白吧

原来
一个人
有心事
是那么的不想睡觉
睡不着
心里
还是放不下
我不甘心
我真的不甘心
第一次
那么的
不甘心
很想
把你
从他身边抢过来
第一次
那么的想要得到一样东西

2-11-2010

一个永远难忘的生日
这一次
我真的流泪了
我为你留下了两滴眼泪
你却带给了我心中的一个伤痕
我永远不会忘记
你和我说过的话

我觉得
我应该要放弃了
你连一个机会都不能给我吗？
我是真的那么差吗？

你
已经成为我心中深处的秘密了

你和我说
对不起
有用吗？
你不喜欢我
已经是一个事实
当你说了出口后
我的手在颤抖
我不想听了
我不想从你口中听到那些话语
够了！！！

30-10-2010

最近的我
眼睛
天天
都自己流下泪水

是因为
我累了吗?
天天
身体都
寻常的疲累
寻常的感觉寒冷

当我写这些的这一刻
右眼再一次
流下了泪水

在远方的那个你
你知道吗？
我已经感觉有点累了..
我等得有点累了..
有点久了..
两年..
不知不觉
我已等你的答案两年了..

有时候
我真的不明白你在想些什么
为什么
我总是不了解你

8-10-2010
我开始喜欢上在半夜写下心情的日记
冷冷的风
吹着我
吹得心也冷了

最近
发生很多事
感觉很迷茫
别人靠不住
只有自己是不会欺骗自己的
可是
现在
我却开始欺骗自己了

我不明白
为什么我能等你
可以等2年
不明白
为什么
我可以拒绝很多女孩
而独自等你
你却没有回头看我
可是
我还是依然站在那里
等着你
可能
你不知道罢了。
可能
我真的喜欢你吧。

6-10-2010
5-10-2010
这两天
我很开心
虽然工作没了
因为我跟你通电话
说了很多功课的东西
可是我还是很开心
其实
我和你通电话的时候
我很紧张下
哈哈

想不到
我可以为了你
去找F3的novel
可是特地去找资料
只为了帮你

我们约定了
如果你英文拿到C
GE拿到B的话
你要我怎样都可以
相反的
你输了的话
我要什么都可以

我在想
如果我赢了
我可以要求你做我女朋友吗?

10.1xpm
电话响起
收到信息"xx”
打开一看
“我妈要和你说...
店里请到full time了，暂时不需要part time...
他5号上班...
你有什么打算?"

心情顿时down了
之前要我的时候
就叫我来
现在不要我做了
就一脚踢我走
你让我明白了

如果当初你不要我做
你出声！
不要一直在后面和我妈说
要我去做
说请不到人
说到有多惨有多可怜的

第一天上班
你一句话
我终生难忘
“我不是因为什么而请你
我现在不需要人的
我是因为你是我的侄儿才请你的”
当时那一刻
我很想说
我不做
但是
我却没有
我想到你是我阿姨！
我要尊敬你
现在
你给我的印象
已经腐坏了

25-9-2010
11.02pm
11.02
我的生日
好巧==

最近
发觉
我的人格再次地改变了
变的
不再说话
不想说话
我很想哭
却哭不出来
欲哭无泪

说话
却没有人聆听
朋友
却一个一个的离开了

一个人最孤单是
在一群人中却独自在一旁无人理会...

21-9-2010
1.37am

今天有感而发
看到前女友跟别人亲热的照片
心里默默的祝福她了
也为她感到高兴

现在的心情
感觉
好想哭
看到朋友们
甜甜蜜蜜的过日子
我却孤单地一个人在寂寞的夜里写下此刻的心情

突然
想起了
一句话

Everything That Are Gone Will NEVER Come Back Again

20-9-2010
给:不明白我的人

请不要很大声的跟我说
你很了解我
其实，
你
一点都不了解我

我是一个怎样的人
我想我至少还比你明白。

17-9-2010

我奋力追
追到没法追
追到没法分清我是谁
不止我一人感到疲累
翻天的雨水能令你我都粉碎
我继续追
伤痛亦要追

-墨尔本的翡翠-
这首歌
是一位朋友
在我们一起回江沙时
一路上，他一直重复的播
他，啊罗
也让我认识这首歌
这首歌(剧场版)
是说一位女生不懂得珍惜一位男生的好
因为别人的追求
投入人家的怀抱了
男生没有怪他
也放手了..
在分手的半年后
女生找回男生了
因为他的男朋友只是在玩她
男生默默在等她
终于等到了..

人，总是要在失去时才懂得珍惜
望望都
已经太迟了..

我等的她
何时才会回头看看我..
这首
-墨尔本的翡翠-
送给各位不懂得珍惜的人

2.04am
这一分钟

我想你了

6-9-2010
3.15am
3点了
我依然未能入睡
寂寞的心情
让我想起了你..
我决定了
如果今年内我不能得到你的接受

我决定放弃了
因为..
你让我等太久了..
对不起..

25-8-2010
又生病了
只从戒指离开了我
被某人拿去了过后
那天开始就生病到现在

-那枚戒指的故事-
话说2009年我生日那天
我傻傻的干妹妹居然从KL邮寄给我
还真的让我感动下
当时
心想说
如果有了女朋友
那枚戒指就让她戴了
可惜
现在它的主人却还没出现..

现在却被某人拿去了==
只从拿去过后就坏事连连==
KNS
哈哈..

25-8-2010
今天
housemate笑我不会东西
我只是笑笑
心里只浮现一句话

别人笑我太疯癫
我笑他人看不穿

很多时候
我不说不代表我不会
是我给面子罢了
考虑到你大过我
我要给面子你罢了
请不要逼我

24-8-2010
-5分钟前-

电话铃声响起..
带着一份紧张的心情拿起电话
看了看
却发现..
荧幕上的名字却不是妳..
顿时心情留下了
一份失落感..

想写却写不出的文章
想说却说不出的句子

等着却等不到想等的人..

18-8-2010

今天..

生病的一天..

我真的很开心妳能那么关心我..

还感觉到你有点紧张..

可能

这只是一个"朋友"的关心..

可是足以让我高兴..

每次当我失落的时候

妳终会给我希望

现在的我..

"突然好想妳"

每次的每次

妳都说我好..

妳却没有接受我的好..

每当夜深人静的时候

我终是睡不着..

那个妳..

终是让我难忘..

17-8-2010

眼看着朋友们一对一对

自己却依然孤身只影

感觉有点心酸..

周日

一个人走在商场里

看着热闹的人们

显出自己的孤单..

每次的每次

写着写着都会有种想哭的感觉..

经过的
看看的
留下脚印的

都来留言吧^^..
谢谢

13-8-2010
今天
生病了=.=
碰巧的是妳也生病了..
虽然我很紧张..
但是..
我发觉了..
我没有比两年前的我紧张..
是我想放弃了吗?..
还是我已经把妳对我的冷淡变成了习惯了吗?..

如果哪一天
我在真的放下了妳
不是我不爱你..
是妳的冷漠让我伤心..
是妳不珍惜我..
我不想再一个人望着电话默默等待了..
或许
你不知道..
我
开心的表面
背后是多么的伤心吗?..

我从来没有对妳说过..
是因为我不想妳伤心..
我对妳说的都是快乐..
可能你永远都不知道我背后的伤心吧..
其实这样也好
有时候,
不知道也是一种幸福

10-8-2010
1.10am
深夜了..
我依然还是一个人..
我什么都不想了..
我只想你..

7-8-2010
今天的我
让自己堕落一天..
特地和朋友去了pub
我只想喝酒..
一个晚上,
我在里面喝了很多..
坐着,想着..
不经想起了第一次喝酒..
那次是我第一次为了妳流泪..
这次我告诉我自己..
不再为了你流泪..
但是眼睛还是经不起眼泪的重量..
滑落了.

我没有让任何人知道..
伪装我自己..
武装我自己..
带上了带着笑容的面具..

8-3-2010
4.30AM

一个人坐在窗口边坐着..
不知不觉想起了妳..
点燃了一支烟..
坐在窗口边..
看着没有人街道..
只有微微的风的声音..
我一直告诉自己..
不能哭！..
想着想着..
泪水不经意的掉落..

妳..
妳知道每次当你拒绝我的时候..
我是多么地失落吗?...
妳知道每次我无法实现我的承诺时..
我多么的地落魄吗?...
你知道我开心的表面..
背后的我是多么的伤心吗?...

两年了..
开始有想放弃的念头了..
可能寂寞久了..
想找个人来陪了..

妳..
知道为什么我学会了吸烟吗?...
因为我吸烟过后有种晕晕入睡的感觉..
不再想起你而彻夜不眠..
在晕晕入睡时..
能想象妳在我身旁..
我拥抱妳入睡的画面..

寂寞久了..
想找个人来陪了...

今天..
带着复杂的心情回到了中学..
原本,
心想..
没有目的的回到学校..
却想到了校刊..
终于找到了借口..
找到了一个见你的藉口..
你知道吗?
这是你这么关心我的一次..
当时..心想..
妳的关心会不会长久?...
我欺骗了我自己..
我对自己说会长久的..
事实是妳不会..

心伤了,心累了,伤够了,想放下了..
对不起..

昨晚..

坐在窗口边..

看着下午的太阳..

慢慢得..

滑下了..

气氛是多么的写意啊..

顿时想到电话的信息..

堆积太多了..

想按下删除键了..

想放下了..

看着5000封的信息..

我想不到..

居然有接近是妳的信息..

看着我和妳的痕迹..

他们已经成为历史了吗?..

还是我们只是彼此的路人甲?...

我看着信息..

我..

不敢相信..

我居然跟妳告白了最少4次..

有时...不知道是幸福的...

你说我好,比谁都好...

为什么我好.....................

你却不要?..........

这个是我的电话里的一个标题..

我是在提醒我自己要放下了吗?

还是说...

我从来都没有放下过?...

电话里的图片...

却不舍得删除...

我怎么了?...

一个人...

漫无目的的在网路上徘徊..

看着对话室中的人们..

也看到自己一个人的寂寞..

看着聊天中的人们..

顿时..

发觉空虚的自己..

想找寻一个可以休息的地方了..

在现实的社会里..

每个人..

都带着不同的面具..

有的人为了钱而讨好其他人..

有的人为了不让其他人发觉他不开心，

而会默默的不出声..

有的人为了目的而做出自己不情愿的事..

我..
学会带..

面具了..

现实的我..

虚伪的我..

没用的我..

也为了在现实的社会生存..

学会了..

带面具掩饰我自己..

我改变了吗?..

还是现实改变了我?..

今天

是一个没有晴天的一天..

灰色的天空..

仿佛带着多多的烦恼..

2点钟..
天空下起了雨..

是天空不想再忍了吗?..

不想再忍了吗?..

是时候放下了吗?..

我..

是时候该放下了?...

还是

开始到现在..
我不曾放下过?...

近来发现..

我在别人眼中是不是一个..

小丑?...

我知道我不够你们高..

我知道我比你们矮..

可以不要天天拿这个来开玩笑吗?...

你们知道我忍得很辛苦吗?...

一次半次..

没关系..

每次都这样说..

知道很伤的吗?...

你们说后..

还要陪你们嘻嘻哈哈...

你们知道其实很伤吗?...

不要逼我...

不要逼我...

不要逼我......

不要.................

我快要崩溃了...

压力一波一波的来...

我已经不想再忍了....

不要了...

不能了...

想哭..

却没有一个能让我哭诉的人..

再一次发现了...

我...

是一个..

不开心的人....

救命...

好烦啊...

坐在没有人屋子里..

听着丁当的"我是一只小小鸟"..

听着..听着..

"每次到了夜色人静的时候我终是睡不着"

"我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好"..

这句话..

是在形容我吗?..

我不想承认..

凡事要靠自己..

我做得到吗?...

顿时..

发现了..

为什么人会选择自杀..

当一个人处于绝望..累到了极点..

再也不想继续..不想坚持..

再也没有依靠..没有温暖..

什么都没有..

想了下..

我有什么属于我自己的东西吗 ?..

再一次想了很久..

没有!...

难道就真的没有吗?...

唯一属于我的手提电脑..

却拿去修了..

关在一个人的房间里..

却找不到可以依靠的东西..

想哭..

却没有可以哭诉的人..

今天..

发现..

钱..

是一样很重要的东西..

哪里都是钱..钱..钱..

现实的人们..

现实的社会..

现实的我..

最近学会的现实..

修理电脑的..钱..

吃的..用的..钱..

出门..买东西..钱..

今天的我..

头痛..

睡迟了..

去到学院..

打开书包..

发现!

什么书都没有带..

顿时

o0o囧o0o

幸好今天只是到11点罢了..

左躲右躲..

终于放学了..

第一次..

那么的不想做工..

那么的不想再想了..

那么的不想继续了..

那么的感觉到累了..

那么的感觉社会是那么的现实..

今天的我

还是跟平时一样..

寂寞时..
总是想起你的模样..

你知道吗 ?..

这是我第3次跟你告白..

你还是拒绝了我..

只因为你有男朋友了..

在对的时间遇上错的人..

在错的时间遇上对的人..

你说我真的很好..

也那么的专一..

可是你却不能接受我..

也可能是你说的..

由原无分?...

此时此刻的我..

想哭..

却没有了泪水..

刚才..

你说我专一..

可能吧..

我忘不了的那个女孩..

当你问我时..

我是多么的想说出口..

那个女孩就是你..

是多么的想说出口..

一句话..

突然间说不出口了..

我..

忘不了的那个女孩..

其实..

就是你..

身体的疲累..

可以恢复..

心的疲累..

可以恢复吗?..

一次又一次的挫折..

想休息了..

想放弃了..

想哭了...

想找个肩旁休息了..

重复的生活..

重复的步伐..

重复的旋律..

重复的难过..

重复的孤单..

重复的寂寞..

再一次的再一次的重复..

我累了..

想休息了..

想暂停了..

不想再重复了..

好想哭..

却欲哭无泪..

我再一次的累了..

今天..
再一次想哭了..

看着身边的朋友..
个个都有了自己心爱的伴侣..

看回自己..
依然孤身只影..

看着人们的甜蜜..
也看着自己的苦况..
显得觉得羡慕..

假期了..
看着广场里的人..
听着吵闹的谈话声..
也看着亲密的情侣..
一班的朋友..
显得自己特别孤单..
所以..
我不想出门..
不出门..
关在一间屋子里..
显得安静..
寂寞..
孤单寂寞..

我好累了..
我想休息了...

要面对 对墙壁说话的一个星期 悲哀 还是 可悲 ？

一个人..
不禁想起某个她..
拿起手机
信息了她..
想不到
她..
还是回了我..
只是淡淡的一句..
已经足够..

在寂寞时..
至少有一把声音..

那位女生..
我以为
我能忘记你..
我以为
我能不再想起你..
我以为
我能一个人时不去想起你..
我以为
我能不去看见你..
我以为
我已经忘记你了..
我以为
我能忘记你的名字..
我以为
我能忘记你..

我真的以为..

原来..
我不曾忘记你..
一个人时还会想起你..
当空档时..
脑海中..
浮现了你的名字..
原来..
我不曾忘记过你..
只是以为..
我真的以为..

学院的生活
8.15上课
9.15下课
9.45上课
10.45休息
11.00再上课
12.00放学
除了上课时间,都是在和同学车大炮=.=
可悲的我们XD

12.05到家
12.15出门
12.35-45到达巴士站
1.30到达阿姨的店
6.00放工
6.30到家
8.00出去吃东西
9.00->11.00和housemate讲废话+车大炮 XD

今天
阿姨和我说了很多以前的事情..
破碎的记忆..
重组变成了..
不开心的回忆..
也知道了一些..
不该知道的事..
顿时觉得..
为什么身边的人都这么多不开心的事情发生 ?..

突然觉得好想哭..
寻找一个可以停留的地方..
也寻找着可以让我累时依靠的肩膀..

我的包袱好重..
背得我好累..
我好累..
好想哭..

倒数3天~

我就可以离开了...

我要去怡保~

开始自己的生活了

很开心...

昨天，
终于拿了成绩了
我..
不敢相信那就是我的成绩
比我平时的考试还差
拿到时
马上大喊
这哪里是我的成绩来的 ?..

回到家..
跑进冲凉房..
我..哭了..
让水掩饰我的泪水..
不让谁知道..

一个月前,
还记得..
和朋友的谈天中问道,
如果拿不到成绩会怎样 ?..
我想了下...
我回答说..
我会自杀..
当时我不是在说笑

现在,
我的未来就只有几个..
1-努力做工,一辈子的打工仔
2-打工了几年,存了一笔钱,自己开店
3-读书 ?
4-自杀

WTF
昨天晚上停电~~
10点停到2点~
真的是有够他妈的 =.=
幸好出去到1点才回家
要不然会大鸟:你妈的kanasai~
呵呵...

最近在考虑放上我的个人资料...
因为很多人都不了解我
我真的有那么神秘吗 ?
=.=

------------------------------------------------------
今天,
是你的..生日..
啊..应该是昨天了...
你生日..
我却没有送你礼物..
是因为我买不到..
我会补给你的..
放心..
为什么每次答应你的东西..
每次都因为一些原因而不能错到..
为什么...
不知道...
为什么 ?...
在一次不知道了...
------------------------------------------------------
最近..
看着镜子中的自己..
发觉感觉越来越陌生..
我是谁 ?..
------------------------------------------------------
不久前..
发觉了..
一个...被我封印了很久的秘密..
这个秘密..对我也造成了阴影..
小时候...家里很喜欢每逢周六或周日..
带全家人出去购物..
那天..
爸妈和家人一起出去了..
看这熟悉的道路..
却不是往购物中心走去..
我们一起到了医院..
记得..护士叫我躺在病床上..
说着...家人全走了...
家人去购物了..我独自躺在病床上...
原来我脸上伤了..
需要开刀..
那天..我独自躺在一个人病床上..
全部人都走完了...
留下我一个...
我...
第一次尝试到了被人丢下的感觉....
从此..
每次到了那条熟悉的道路..
不经都会想起那孤单的..
感觉....
------------------------------------------------------

-----------------------------------------------
感觉
旁边的窗口就快要早上了
其实
这都只是我的幻想
只不过我幻想它已经快要早上了
感觉旁边有种感觉
就像是阳光透过窗口
透射出来的光
-----------------------------------------------
看着自己写着一篇又一篇的帖子
其实只是自己在找一个借口不想独自一个人
只因为
我会想起你..

最近都不想睡觉
看戏看到累了就睡觉
不想去想了
为什么我会这样 ?
我不知道

-----------------------------------------------
今天
又是一个不想睡觉的夜晚
躺在床上
突然
想哭
也想起了你
不知道你知道吗?...
-----------------------------------------------
想哭
却找不到哭的理由
想想下
自己有多久没哭了
只从上次8月27日的罢了吧
也很久没有流泪了
也不想流泪了
-----------------------------------------------
突然觉得这个世界上
没有人了解我
难道我真的有那么的神秘吗?
感觉出去都带着厚厚的面具
除了跟朋友出去喝茶
开开心心的聊天..
难道就那么难吗?
我到底是谁?
我不知道
-----------------------------------------------

MCB
WTH
WTF
X的
我的智商才那么112罢了
SHXT
14题才答中8题
炸到了啦.....

我是谁？

---------------------------------------------------
为什么我存在这个世界上?
我不知道
存在在这个世界上有什么意义?
我不知道
在这个世界上我有什么目标?
我不知道
为什么我会存在这个这么烦的世界?
我不知道
请不要问为什么我会这样说?
只因为
我不知道
我是谁?
我不知道
---------------------------------------------------
其实,
以前我有想过自杀
周围的人
越对我期望越大
我就压力越大
期望越大
失望越大
有时候
我也有
不想做的时候
不想动的时候
只想静静的坐在角落
只想要有一个能和我分担的女孩
难道就这么难吗?
周围的人
都不明白我想要什么
不想要什么
我有我自己想做的东西
请不要自己盲目的为我准备好所有东西
那些都不是我想要的
如果我想要
我会自己做
请不要
做好了一大堆东西
然后说
接下来你只要这样那样就可以了
那些都不是我想要的
---------------------------------------------------

---------------------------------------------
一天凌晨3点...
独自坐在一个人的房间..
突然间,听到了轰轰的声音..
原来,下雨了..
独自坐在露台..
原来那种感觉是那么的寂寞..
这时..我想起了你..
---------------------------------------------
你有男友,
可是我还是想追求你
不是因为什么
是我不想再错过了
我不想我的人生留下遗憾
以前,我曾经追求过你
可是你却没有给我答案
现在,你给我答案是..我有男友了..
我伤了
可是,我却还是想关心你
我说如果你没有男友
我还有机会吗?
你说考虑
我开心了,因为我还是有机会的
---------------------------------------------
刚才
出去吃东西,遇见了德辉和琳琳
琳说微有我这个前男友
真的是很可怜
我没有对这段感情不认真
我也尝试去喜欢她
我接受她
就给了她一个机会
也给了我自己一个机会
我们根本就是两个世界的人
她根本不明白
我要的是什么
我做的是什么
我说的是什么
所以
我选择了
分手..
---------------------------------------------